Tu n’as pas à porter ça toute seule

Aujourd'hui, j'ai le goût qu'on parle de quelque chose que j'aurais aimé entendre plus tôt dans ma vie, quand j'avais 20 ou 30 ans. Cette phrase-là, c'est : t'as pas à guérir ou à te rétablir toute seule. T'as pas besoin de comprendre tout toute seule. Et tu n'as pas à porter le monde sur tes épaules. C'est une tendance qu'on peut avoir parce qu'on ressent beaucoup, parce que ça va vite à l'intérieur. Et surtout, tu n'as pas à rester isolée pour prouver que tu es capable, que tu vas passer à travers.

Je ne sais pas si tu as déjà dit ça, mais moi, ça m'est arrivé souvent de me dire « je n'en parle pas, je vais foncer, je suis capable ». Ce n'est pas facile de demander du soutien, encore moins quand on est neurodivergente, surtout quand on a appris très jeune qu'on pouvait se débrouiller, qu'on devait se débrouiller. Souvent, il y a eu des expériences où on a essayé de demander, peut-être maladroitement, et personne ne comprenait vraiment, ou c'était mal catégorisé, ou on s'est fait dire « t'es trop intense, trop sensible, ça ne fait pas de sens ce que tu dis » — quand ça faisait vraiment du sens à l'intérieur de nous.

Donc souvent, on se replie, on se dit « tant qu'à recevoir ces commentaires, ces rejets, je vais me débrouiller toute seule ». Et c'est merveilleux dans un sens : le bon côté, c'est qu'on développe beaucoup de résilience et de créativité. Mais ce qui arrive, c'est qu'on s'est souvent isolée par survie, parce qu'on a été mal accueillie, jugée, minimisée. On s'est mise à construire des murs, des silences, des stratégies pour montrer que ça va, on gère. Et à force de se protéger comme ça, on finit par se couper de tout l'aspect du rétablissement, de la réparation. Parce que le corps, lui, continue de porter le poids des expériences accumulées, et il n'a pas eu de place pour l'expression. Alors il accumule à l'intérieur.

Si je te partage ça aujourd'hui, c'est parce que moi aussi, j'ai mis du temps à accepter que j'avais besoin d'un regard bienveillant, d'un espace où je peux être vue sans toujours devoir m'expliquer. Encore plus loin : d'un endroit où je peux me déposer quand je me sens dépassée, quand il y a de la confusion — et c'est correct d'être confuse dans la vie. Il n'y a pas un être humain qui n'a pas vécu de la confusion. La confusion est parfois une grande source de créativité, un passage obligé, pas toujours confortable, mais souvent nécessaire.

À quoi ça ressemble, un soutien qui te permet de te déposer? Ce type de soutien ne te pousse pas à aller plus vite et ne te force pas à te corriger. Au contraire, il aide à créer de l'espace pour t'entendre. Il vient valider tes fonctionnements intérieurs, respecter ton rythme, et te rappeler que tu es OK comme tu es. Même les jours avec un peu plus de brume, les jours gris, tu es correcte.

Ce genre de soutien, tu peux le trouver de différentes façons. Dans un accompagnement professionnel neuro-inclusif. Dans une amitié précieuse, avec quelqu'un avec qui tu peux discuter et te sentir accueillie, jamais jugée. Dans une communauté où tu n'as rien à prouver — j'ai créé celle des NeuroDivines justement pour que les femmes neurodivergentes aient un espace, pas pour prouver quoi que ce soit, mais simplement pour exister, pour échanger. Certaines sont plus spectatrices, lisent les publications, s'en imprègnent. Et ce soutien peut aussi être un podcast, une voix que tu aimes suivre et qui t'inspire. L'important, c'est de t'entourer de personnes — proches ou suivies sur les réseaux — qui t'inspirent et qui t'aident à trouver ta propre voie, pas qui sèment le doute ou jouent avec tes émotions pour te pousser dans une direction.

Si tu ne l'as pas encore trouvé, sache que tu le mérites. Ce n'est peut-être pas facile à entendre, et c'est correct si tu ne me crois pas, mais tu es un être humain et tu mérites une certaine forme de soutien. Et ce soutien, ça peut aussi être toi qui soutiens une autre personne. Mais ce que je veux te rappeler : soutenir les autres, ça ne veut pas dire t'oublier toi-même. Pour plusieurs femmes neurodivergentes, j'observe cette tendance à être dans le soin à l'autre, à s'oublier à un point tel qu'à un moment donné, le corps ou les émotions le rappellent — on devient plus frustrée, on se demande « pourquoi je donne et je ne reçois pas? ». Le message d'aujourd'hui, ce n'est pas de tomber dans l'excès et de t'oublier complètement. Tu es une personne à part entière avec des besoins légitimes, et c'est possible de mettre des limites saines dans ces relations.

Ce avec quoi je veux te laisser : ce n'est pas parce que tu as besoin de quelqu'un ou d'un espace de soutien que tu es fragile. Tous les êtres humains sont vulnérables, même celui qui dit qu'il n'en a pas — c'est sa vulnérabilité de croire qu'il n'en a pas. C'est correct d'avoir besoin d'un espace de soutien. Parfois c'est momentané, parfois on veut une diversité d'environnements de soutien, et c'est normal : on est des êtres humains sensibles, sur le chemin du rétablissement. Parfois, se rétablir, c'est tendre la main, ou simplement laisser quelqu'un s'asseoir à côté de toi et rester dans le silence. Les silences pleins, il n'y a rien de mieux. Je te laisse avec cette question : qu'est-ce qui se passerait si tu n'avais pas à porter ça toute seule cette fois-ci?